...y llegó una aparente calma....

Querido amigo:

Seguro que te quedaste algo preocupado después de la última carta que te envié. Lo siento, no era un buen día. Últimamente me ocurre eso. Yo le estaba echando la culpa a las hormonas, a la regla, a la menopausia o a cualquier cosa que no tuviera que ver CONMIGO (con un conmigo consciente, quiero decir).

Creo que empiezo a comprender de donde sale tanta rabia. Hoy he ido sola a Sigüenza, ida y vuelta. Y la vuelta ha sido la leche. He descubierto una cosa: dentro del coche puedo gritar hasta desgañitarme sin que nadie me mire raro. Y eso he hecho. Gritar, llorar, llorar gritando y descubrir la verdad.

Ya sé qué me ocurre. Tengo que liberar algo en mi vida pero no puedo. Me aferro a ello con uñas y dientes y eso me lleva a mantener una dura lucha interior (joder, qué dura soy luchando, imagínate yo misma conmigo misma... me hago daño). Y ese "aferrarme" es lo que hace que una parte de mí se revele y de ahí esa rabia y ese odio. Odio contra todo. Es algo casi físico. Hasta el punto de que, estoy segura, que si alguien me tocara cuando estoy en ese estado le pegaría, sería incluso capaz de... perder la cabeza, desconectar de la realidad. Tengo miedo de que alguien me vea cuando estoy así, de que alguien que no me conozca de verdad me vea así. Porque a lo peor no quiere seguir conmigo una vez conocido "el lado oscuro" (... de la fuerzaaaa...., no he podido evitar el chiste fácil)

Ya me ha pasado otras veces, ya me he sentido así antes. Y te aseguro que no hay nada más duro que intentar no escuchar ese click dentro de tu cabeza, ese interruptor que, una vez accionado, me llevaría directamente a la locura, sin vuelta atrás...

Já, soy mujer, soy madre y, por suerte o por desgracia, soy una escorpio de manual (si alguien cree en eso, yo soy un caso a estudiar, de manual del todo). Soy masoca, me gusta sufrir, neceisto morir y renacer constantemente para crecer como persona (pero todo ello con mucho dolor, sino no mola). Ah, y necesito el sexo para que mi vida tenga sentido. Sin él tampoco soy nada, nadie, bueno... poca cosa... En fin, que le necesito a él para sentirme fuerte, necesito placer, darlo y recibirlo, necesito provocar, coquetear, seguir provocando... No importan las consecuencias, lo necesito.

Y aquí estoy, en un pueblo minúsculo, donde somos cuatro gatos, con mis 3 niños aquí, bien pegaditos a mí, teniendo que sujetar todos mis instintos para no dañar a los que amo... (y para que no se ponga cardiaco más de uno, que son todos muy mayores y no quiero infartos en mi conciencia) Y con mis luchas internas, con mis comeduras de coco, sin mis largos paseos de septiembre y octubre. Me ayudaba mucho pasear pero, a la ahora se hace de noche pronto. Aún así procuro darme alguno, aunque sea muy de noche...

Y de ahí tanta rabia, tanta lucha interna. Sé que tengo algo que aprender. Sé que tengo que "soltar" el lastre. Sé que tengo que dejar de aferrarme a las cosas. Sé que tengo que dejar fluir la energía a través mío, que me traspase y siga su camino. Sé que tengo que vaciar mis manos para que éstas puedan llenarse nuevamente. Vale, lo sé, ¿y? ¿Y cómo coño (con perdón) se hace eso?

Alguien me recomendó que me hiciera una burbuja para que no me afectaran las cosas. Pero eso tiene un problema. Si la hago lo suficientemente grande y resistente, no sólo no pasará lo malo, tampoco lo bueno. Y no me acercaré a nadie, ni podrán acercarse a mí. Y como dice la canción "todo lo que quiero es besos..." Bueno y abrazos y caricias... y palmaditas en la espalda. Quiero muestras de cariño y de afecto. Darlas y recibirlas. Quizá así, con el contacto, desapareciera algo esta sensación tan horrible que siento en mi piel.

Anoche me di una ducha a las 2 y pico, cuando acabé de escribir. Una de esas duchas laaargaaas y calientes, llenas de botecitos, mascarillas, exfoliantes, hidratantes y otros afeites femeninos.  Con ella quería eliminar esa sensación. Y funcionó, hasta esta tarde... Todos juntos en familia, en estos maravillosos 35 m². El que diga que el roce hace el cariño que me lo diga a mí a la cara, que le borro la sonrisa de un bofetón. En fin, de ahí que me haya ido a Sigüenza con semejante mala ostia en el cuerpo. Y como todo a mi alrededor es absoluta comprensión, tengo que aguantar lindezas del estilo: "no es que tus hijos te superen hoy, es que no los has aguantado nunca..." Sé que no es así, sé que no es verdad, y eso es lo que más me cabrea.
Cambiando de tema ¿Sabes qué? Me voy unos días a Valencia. Me hubiera gustado ir a casa de mi tía y estar con los míos, que los necesito mucho ahora mismo. Pero no, tengo que alquilar un apartamento (creo qué más grande que mi casa). Totalmente en contra de mi voluntad, qué le vamos a hacer... Al menos veré el mar, no pelearé con mis hijos porque los juguetes estén en medio y veré a la familia. Echaré de menos las charlas con mi tía o mi prima hasta altísimas horas en el salón. Mas la maniobra de "alejamiento de todo aquéllo que pueda darle seguridad" está en marcha. Menos mal que no sabe realmente QUÉ ME DA SEGURIDAD a mí. Mis bailes, mis chicas, aquéllos que me vieron... (gracias a tod@s).

Tengo miedo a que algún día estas cartas lleguen a manos equivocadas. Espero que eso no ocurra. Espero que queden veladas y ocultas, que sean invisibles para ojos no deseados. |-]

Hoy estoy enfadada. Se nota, ¿verdad? Bueno, voy a despejarme con un paseito. Hasta pronto y dulces sueños. Espero tenerlos yo también.

Un beso.